4/20/2014

Si buchetul de trandafiri?

Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
– Marie, deschide usa! striga Ion. 
– Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat! 
– Marie, deschide usa! 
– Nu-ti deschid Ioane! 
– Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume! Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic. 
– Si buchetul de trandafiri? 
– Si cea mai frumoasa femeie din lume?

Ora de biologie

Ora de biologie: – Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele? – Infractori, doamna profesoara, infractori!

4/05/2014

Bula si Maria

Bula s-a dus la taica-su si a cerut 100 lei sa se duca la femei. Tata ii da 100 lei si Bula pleaca. Pe scari Bula bucuros se intalneste cu Maria. Maria il intreaba:
- Bula unde pleci asa bucuros ?
Bula ii raspunde.
- Mi-a dat tata 100 de lei sa ma duc la femei!
Maria ii zice:
- Da suta aia incoa si vino cu mine
Maria se dezbraca!
Bula se dezbraca.
Maria: Suie-te pe mine!
Bula se suie pe ea.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula o baga.
Maria: Scoate-o!
Bula o scoate.
Maria: Bag-o!
Bula: Auzi, ia da suta aia incoace ca vad ca esti nehotarita!

La Scoala

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Contradicțiile comunismului

Contradicțiile comunismului:
Cu toate că în comunism se muncește neeficient, treaba merge foarte bine.
Cu toate că treaba merge foarte bine, în magazine nu găsești nimic.
Cu toate că în magazine nu găsești nimic, omul are acasă tot ce vrea.
Cu toate că omul are acasă tot ce vrea, el este nemulțumit.
Cu toate că omul este nemulțumit, el totuși aplaudă.

Corabia si Capitanul

Un capitan de corabie, la puntea de comanda, se ridica in picioare si striga: 
- Echipaaaaaj!!! La prora!!!! 
Tot echipajul fuge inspre partea din fata a corabiei. Capitanul continua: 
- Echipaaaaj!!! La pupa!!!! 
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din spate a corabiei. Capitanul continua: 
- Echipaaaaj!!! La babord!!! 
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea stanga a corabiei. Capitanul: 
- Echipaaaaj!!! La tribord!!! 
Tot echipajul fuge intr'un suflet spre partea din dreapta a corabiei. 
Se opresc toti tragandu'si sufletul, abia raspirand, flegmuiau, beau apa., murmure, suspine.. 
La care seful de echipaj urla cu ultimele puteri spre capitan: 
- Da ce dracu ne'ai fugarit asa pe punte fara nici un scop? Nici corabii inamice, nici om la apa... 
Capitanul: 
- Stiu.., de asta am facut o cruce mare, Doamne Fereste de'asa ceva!! 
******* 
Mica Luiza isi termina rugaciunea de seara: 
- Si inca ceva Doamne, trimite niste haine bietelor fete goale din revistele pe care le citeste tata in baie.... 
******* 
Un tip intr-un metrou, observa o blonda superba care ii zambeste si ii face cu mana. Contrariat, incearca sa-si aminteasca de unde ar putea sa il cunoasca respectiva. Se apropie si o intreaba: 
- Scuzati, ne cunoastem? 
Frumoasa ii raspunde: 
- Poate ma insel, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei. 
Barbatul incremeneste, si intr-o strafulgerare isi aminteste de singurul sau moment de slabiciune extraconjugala si bolboroseste repede: 
- A, deci tu esti stripteuza de acum cativa ani, cu care, dupa cateva bauturi, am facut amor pe masa de poker in fata amicilor mei, in vreme ce prietena ta ma biciuia cu niste franghii ude? 
- Nu, raspunse blonda, sunt profesoara de engleza a fiului d-voastra… 
****** 
Un om, iesit din spital dupa o spitalizare lunga, se întoarce acolo, sa le faca o 
vizita colegi de camera. El se opreşte la marginea patului unui nou pacient, un 
chinez, care a devenit brusc alb la fata, care se uita disperat, care spune in 
soapta: 
- Woong sing hoo! 
da capul intr-o parte si moare. Omul, iese foarte supărat de la spital, intră în 
primul restaurant chinezesc din zonă şi spune proprietarului: 
- Scuză-mă, ce înseamnă “Woong sing hoo?” 
- Mah, este o expresie stranie, poate din cauza pronunţiei, pentru că literalmente 
tradus înseamnă: “Gatu mati , vezi ca stai pe tubul de oxigen.” 
******* 
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 3 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. 
- Ce sa fac cu bradul, Mosule?, intreaba ingerasul. Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.

Bula la Scoala

Era odata Bula si a avut pentru la scoala sa scrie patru propozitii si s-a dus acasa.Mama lui facea baie,dar Bula a intrat in baie si i-a spus: 
-Mama zimi si ie o propozitie! 
-iesi afara ca iti dau cu bastonul in cap!!! 
el noteaza.Dupa aia s-a dus la tatal lui care se uita la meci si i-a zis: 
-Tata zi-mi si mie o propozitie! 
-Uraaaaaaaaaaaaaaaa,uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! 
El noteaza. 
el noteaza.Apoi s-a dus la fratele lui mai mic care se juca cu jucariile si Bula i-a zis: 
-Frate zi-mi si mie o propozitie! 
-Masinute ,fluturasi,jucari pentru copii! 
El noteaza.apoi s-a dus la sora lui mai mica si i-a zis: 
-Sora zimi si mie o propozitie! 
Sora lui se juca cu coarda si i-a zis: 
-Sari tu primul,sari tu primul,sari tu primul!!! 
El noteaza 
A doua zi s-a dus la scoala si a venit randul lui Bula sa zica propozitiile si a zis: 
-Iesi afara ca iti dau cu bastonul in cap! 
-Bula il chem pe director daca mai zici asemenea propozitii! 
-Uraaaaaaaaaaa uraaaaaaaaaaaaa!!!! 
Avenit directorul: 
-Bula zi propozitiile! 
-masinute,fluturasi,jucari pentu copi! 
-Bula te arunc pe geam! 
-Sari tu primul,sari tu primul,sari tu primul!!!

Napoleon

De ce a rămas celebru Napoleon? întreabă profesoara.
- Fiindcă avea o memorie formidabilă, răspunse elevul.
- Poţi fi mai clar?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

Bula la Scoala

La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

4/04/2014

Tata si Fiu

- Cred că notele pe care mi le-ai adus cer o bătaie zdravănă.
- Nu te sfătuiesc s-o faci, tăticule, profesorul nostru de matematică e campion la karate!

4/02/2014

SCUMP

- Mămico, găinile beau benzină?
- Nu, puișor!
- Și atunci de ce se scumpesc ouăle de câte ori se scumpește benzina?

VORONIN, BUSH ȘI PUTIN

Odată Voronin, Bush și Putin au fost supuși unui test: pentru fiecare rău adus patriei sale, fiecare va fi înțepat o dată cu un ac.
Intră Bush în cameră. Se aud de acolo câteva gemete de durere după care iese plângând.
Intră Putin, la fel. Dar acesta iese din cameră râzând în hohote. Întrebat fiind de ce râde, acesta a spus:
- Ehe, pentru Voronin au pregătit mașina de cusut!!!

Daca vrei

Intr-o seara, Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere. Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara ploua torential, asa ca Itic il opreste: - Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul in camera cealalta. Cand se intoarce Itic, il gaseste pe Strul ud pana la piele: - Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?! - Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele.

O dieta noua?

Ai slabit grozav! ai o dieta noua? Da. morcovi, cartofi, sfecla. Le fierbi sau le prajesti? Le sap! 

Du-te, ma, n-are cum!

Bulisor catre prietenului sau: – ”Ba, sora-mea poate sa-si bage o veioza in fund” – ”Du-te, ma, n-are cum!” i-a raspuns prietenul – ”Ba da, ma!” zice Bulisor ”Am auzit eu aseara cand i-a spus iubitului ei: Daca stingi veioza, o iau in fund”