Eveniment in trafic

Un automobilist pe autostradă ia în maşină o tipă bine. Tot drumul, scapă mîna de pe schimbătorul de viteze pe picioarele tipei, aşa că abia intrat în Bucuresti, tipa, excitată la culme, îi spune:
- Vreau să o facem!
- Ai puţină răbdare, într-un sfert de oră ajungem la mine şi o facem!
- Nu, eu acum vreau! Dacă nu o facem acum pe loc, urlu, ţip, sar din mers!
Bietul om, ce să facă? Opreşte maşina, o saltă pe cric, bagă o pătură sub maşină şi încep “dezbaterile”. Deodată se simte bătut pe umăr.
- Ce vrei, dom’le, nu vezi că am treabă?
Bătaia pe umăr se repetă. Cînd se uită omul, un poliţist.
- Să trăiţi, domnule poliţist!
- Domnule, spune poliţistul, ce faceţi aici e treaba dv… dar e de datoria mea să vă anunţ că de un sfert de oră vi s-a furat maşina…

Farmacia de la colt

Bulă se duce la farmacie şi cere prezervative. Farmacista îl întreba ce măsură vrea. Acesta nu ştie ce măsură i se potriveşte, de aceea farmacista îl invită în încăperea din spate să probeze un prezervativ cu ea. Surprins plăcut, Bulă se duce, face treabă şi apoi cumpără prezervative, că doar de asta venise. A doua zi, Bulă îi vinde pontul lui Ştrulă:
- Băi, Ştrulă! Daca vrei să faci una mică, du-te la farmacia de la colţ şi ceri prezervative. Farmacista o să te întrebe ce măsură porţi, la care tu să zici că nu ştii şi gata, te invită în spate şi faceţi din cele plăcute!
Bucuros, a doua zi Ştrulă se duce la farmacie, urmează întocmai sfaturile lui Bulă, face dragoste cu farmacista, apoi farmacista îl întreabă:
- Câte prezervative doriţi?
Fără o leţcaie la el, Ştrulă îi răspunde:
- Păi, ştiţi,… eu am venit doar să-ntreb…

Monitor cu ursuleţi

Suport tehnic: – Ce vedeţi pe monitorul dumneavoastră, doamnă?
Clienta: – E un ursuleţ pe care prietenul meu mi l-a cumpărat de Valentine’s day.

PS: Ghici ce culoare are părul clientei!
PPS: Un mesaj pentru toate blondele: este doar un banc cu blonde!

Pedeapsa Rusiei

Se pregătesc noi forme de protest la adresa Rusiei:
După 8 Aprilie, cei de la Microsoft nu vor mai acorda suport pentru Windows XP utilizatorilor din Rusia.
Biserica Ortodoxă Română va sărbători de acum Crăciunul cu două săptămâni înaintea rușilor.
Dinamo nu va participa în Liga Campionilor atâta timp cât sponsorul competiției e Gazprom.
România va renunța la toate medaliile obținute la Jocurile Olimpice de iarnă de la Soci.
Membrii MISA din Suedia, în frunte cu Gregorian Bivolaru, vor renunța să mai bea vodcă rusească.
România va organiza un turneu de promovare a lui Florin Salam în Rusia.
Franța a luat măsura să stea în expectativă până când va deveni limpede cui trebuie să se predea.
Fiindcă trebuia să existe și o reacție inteligentă, vicepremierul Ungariei s-a urcat pe cal.
Grecii au anunțat că au mult prea puține datorii la ruși ca să le iasă de un protest.
Polonezii au avertizat că nici un avion de-al lor nu se va mai prăbuși în Rusia.
Americanii amenință că nu-i va interesa să afle nici de acum încolo care este capitala Moscovei.
Bianca Drăgușanu amenință că va fi virgină.
Belgienii au anunțat că o să anexe și ei vreo trei goluri de la ruși în meciul direct de la mondiale.

Înscrisuri cu lumina stinsă

- Tati, tu poţi să scrii cu ochii închişi?
- Nu ştiu, să încerc.
- Bine, atunci sting lumina şi să îmi semnezi şi mie carnetul de note.

Nevinovat

Judecatorul catre inculpat: – De ce nu v-ati luat un avocat? – Toti avocatii au refuzat sa ma apere cand si-au dat seama ca eu, intr-adevar nu am furat cele 5 milioane.

Cu ce se ocupa sotia ?

– Cu ce se ocupa sotia ta? ma intreaba un amic. – E programatoare, zic. – Interesant… spuse el. – Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa fara sa-mi faca programul zilnic!…

La urolog

Merge Bula la urolog. Doctorul: – In primul rand v-as recomanda sa nu va mai masturbati. Bula mirat si putin ingrozit: – Dar de ce?! Doctorul: – Ca sa va pot consulta.

Cum sa n-ai bere ?!

-Tanti, e Romania-Argentina!!! Esti nebuna? Cum sa n-ai bere! Ce fel de magazin e asta? Daca nici la meciuri importante nu vreti sa vindeti bere, cand vindeti voi? -Domnule, calmati-va. Avem bere, numai ca n-avem ce doriti dumneavoastra. -Ce? Ursus? -Nu, 8 navete.

De ce?

- De ce ai furat masina asta? – Ma gindeam ca nu are stapin. – De ce? – Masina statea la poarta cimitirului.

Ce faci cu sconcsul ?

Un taran merge pe strada cu un sconcs .Vine altu si-l intreaba : -Ce faci cu sconcsul ? -Il duc acasa ca e iarna si-l pun la picioare sa-mi tina de cald . -Bine , bine ,da pute ! -Lasa ca se obisnuieste el !

Tu chiar esti prost?

Profesoara: – Cine se crede prost sa se ridice in picioare…la care un elev s-a ridicat Profesoara: -Mai, tu chiar esti prost? Elevul: -Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

De câţi bărbaţi este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?

- De câţi bărbaţi este nevoie pentru a scoate o bere din frigider?
- De niciunul. E treaba femeii!

Rani ...

- Bietul meu copil! Când te-ai tăiat la deget?
- Adineauri, mămico…
- Dar, puiule… nu te-am auzit plângând!
- Credeam că nu eşti acasă.

Cu câinii în casă

- Mama nu mă lasă să ţin câine în casă…
- Dar tatăl tău?
- Pe el îl lasă.

Cât trăiesc şoarecii?

- Şoriceii trăiesc mult? îl întreabă învăţătorul pe Bulişor.
- Totul depinde de pisică, răspunde Bulişor.

Greierul şi politica

Doi amici la o terasă, la un păhărel… două, trei…
- Mă, tu auzi greierele ăla?
- Da, îl aud.
- Mă duc să-l zdrobesc!
- Lasă-l dom’le in pace, ce-ai cu el?!
- Face politică!
- Bă, tu eşti nebun?!
- Păi n-auzi cum cântă “Crin-Crin, Crin-Crin”?!

Odată cu înaintarea în vârstă…

Pe măsură ce înaintezi în vârstă, se întâmplă trei lucruri. Primul lucru- iți pierzi memoria , iar de celalate două lucruri… nu-mi amintesc.

Marimea Zero

Alinuţa, la raionul de lenjerie, lenjerie intimă:
- Nu vă supăraţi, sutien mărimea 0 aveți?
- Nu, dar avem cremă pentru bube!

Vorbe de departe

Oare cei din Honolulu folosesc expresia:
- Unde ai fost mă, în România?

Cea mai veche meserie din lume

Se intâlnesc la un pahar de vorbă un medic, un inginer şi un programator şi ajung să se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul: – Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, aşa că cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: – Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treabă pur inginerească.
Programatorul: – Dar cine credeţi că a creat haosul?

Alinuta Oarba

Alinuţa era oarbă din naştere. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
- Dă-te cu asta ca să poţi vedea.
- Mamă, mamă, nu merge!
- Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Adesa Exacta

Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Locuiesc pe strada Ion Luca Caragiale.
Fără nici-o explicaţie cetăţeanul încasează câteva bastoane după care este dus la secţie. A doua zi poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă, domnule comandant, că acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arăt eu a prost să pot să cred că stă pe trei străzi o dată?
Răspunsul din partea şefului veni pe dată:
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?!

Casnicie

După o cină selectă la nişte cunoscuţi, soţia îi spune soţului:
- Dragule, nu ţi-a fost ruşine să te duci de cinci ori cu farfuria după mâncare?
- Nu, dragă, de fiecare dată spuneam că este pentru tine.

Computere

 Iubita unui programator:

- Iubitule, ştii când e aniversarea noastră?

- Sigur că da, iubito!

- Când?

- 3 zile după ce îmi expiră licenţa la antivirus!